日本人の誕生日ランキング見ながら、あることないこと考察してみた。
みなさんどうも。ぽむです。
いやあ、お久しぶりですね。
クズ女子大生にも忙しいことがあるんですねえ。
自分でもびっくりするくらい、なんか忙しかったです・・・。
最近、インターンシップやらなんやら始めだしまして。
今まで全く触れてこなかった分野をやらせてもらう機会が、なんとなく増えだしましてね。
充実してるといったら、充実してる日々を送らせてもらってる感じです。
いろんな人とお話しだしたら、いろんなことが舞い込んでくるもんですね。
なんか新しいことやってみたいな、って方は、今まで絡んでこなかったような人に絡みに行くと、なんか面白いこと出来るかもしれないですよね。
ぜひに。
さて、この間ですね、しのちゃんと電話してたら
しの「知ってる？誕生日のランキングってのがあるんだけど・・・」
というお話になりまして。
誕生日ランキングなるものがあると・・・
皆さん知ってましたか？？
私は、初めて聞いたんですが・・・面白そうですよね。
さっそく見てみました～。
これ。
(引用元：http://feely.jp/8060/)
これね、左側の縦軸が日付ですね。
これで誕生月と日付を照らし合わせて、結んだ数字が、その誕生日の人のランキング順位なんですね。
例えば、私の誕生日の８月９日で見てみると・・・
７５位ですね。
こうやって見ます。
これは、３６６位中７５位なんで、結構上位ですね。
(※うるう年も入れてるので、１年は３６６日という計算です。)
１位は、１２月２２日ですかね。
ん～～～なんだか意外っすねえ。
自分の知り合いにはひとりも居ない・・・かな？？
というかね、人の誕生日はね
よほどのインパクトがない限り覚えられない性質なんで、覚えてないだけかもしれないですわ・・・。
人の誕生日ホイホイ覚えてる人居るでしょ？あれすごいっすよね。
そして、３６６位、つまり最下位は２月２９日ですね。
うるう年なんで、そりゃ少ないっすよね。
４年に１度でしたっけ。
でもなんで４年に１度なんて、そんな制度設けたんでしょ。
知りたいですよね。
実はなんと、地球が太陽の周りを１周するのは３６５日じゃないらしいですよ。
つまり、地球が太陽の周りを１周するのを１年と計算していましたが
実は約３６５．２４２２日なんですって。
てことは、毎年０．２４２２日不足が生じてしまいますよね。
そこを上手いこと穴埋めしようと思ったら、４年に１度のうるう年が必要になるというわけらしいですわ。
２月だけ２８日だけしかないって、なんか特別ですよねえ。
それが４年に１度だけ、２９日に増えるんですから、２月は本当に特別な月ですわ。
ちなみに、今年はうるう年だったみたいですね。
次のうるう年は、２０２０年！
オリンピックと同じ周期に来るってことですかね。
楽しみです。
うるう年の見分け方。参考までに。
(画像引用元：http://benesse.jp/kyouiku/201502/20150227-7.html)
西暦を、４、１００、４００で割り切れたらうるう年みたいです。
ざっくりとした説明で申し訳ないですが・・・
こちらのサイトで詳しく言ってますんで、もし興味ある人いましたらこちらをご覧になってください。
(引用元：閏年（うるう年）はなぜあるのか？)
話は戻して・・・
でね、このランキングは上位は赤色、下位は青色で表されてるんですよ。
つまり、サーモグラフィーみたいに、どこが一番少ないとか多いとかが一目瞭然なわけです。
こうみてみますと・・・
１０月～４月生まれが少ないですよね。
ほんで、５月～９月が多いんですよ。
てことはですよ？
少々、下ネタ的になってしまいますが・・・
皆さんが生まれるためになされた行為というものがありましてね。
まあ、夜の営みと言っときましょうか。
それが行われた１０ヶ月後に、皆さんが生まれるんですよ。
もっというと・・・
特に一桁上位が多い９月の１０ヶ月前は、１１月！
つまり、冬真っ盛りで寒い時期ですよ。
寒い中、お互いを暖めあうという利点も生かして
営みが盛んに行われるということでしょうかね。
はあああああん
むかつくううううう
逆に、年末年始は順位が低い低い。
そんなん、産んでる場合ちゃうねんいう話でしょうかね。
ちなみに、しのちゃんの誕生日は大晦日(１２月３１日)。
３６３位ですって。
やっぱ、忙しいときは、赤ん坊も空気を読むってことですかね。
めっちゃええやつやん・・・。
こうやって見ると、誕生日ランキング面白いですねえ。
皆さんの誕生日は何位でした？
身近な人の誕生日と見比べて、楽しみたいですねえ。
夏生まれのやつ捕まえて
「お前の父ちゃん母ちゃん、冬の寒さを利用してお前のこと産んだんちゃうん～？」
とか言ってみてはどうですか？
順調に、友達減りますよ～。
ちょっと、話はそれますが
自分の誕生日の１０ヶ月前を考えて、この時期に両親が××を・・・
とか考えると、悪寒が走りますのでおやめくださいね。
特に、年離れた兄弟とかいると
「えっ、俺の１０歳の時弟が生まれたってことは、その前の６月に両親がそういうことに・・・あれ？そういや、夜中にトイレ行ったとき変な声した気が・・・」
とかあったらもう、実家を一旦出たくなりますね。
やめましょ、こんなこと考えるの。
ちなみに、私は
小さい頃、深夜に両親が寝室で相撲を取ってたところを見た気がしてたんですが
それが夢なのか、現実なのか、そしてはたまたそれは本当に相撲だったのか・・・
考えるのは一切やめてます。
それ正解。
てなわけで、今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. こういう記事を、母親がブログ読んでることを知った上でやっちゃう私を皆さんどうか称えてください。
首なしライダーと遭っても死なずに済む方法を、自分なりに考案してみた。【後編】
みなさんどうも。ぽむです。
今回は前回の続きです～。
前回記事を読んでない人は
こちらを先にお読みください。
前回記事で、少しは首なしライダーへの理解を深まってきたんじゃないでしょうか。
思ったよりは、害が少ないですよねこの方。
今回は、そんな首なしライダーと遭遇してしまっても
首を切断されずに済む方法を、私なりにご紹介しようかと思います。
まず、皆さんは首なしライダーの目的を覚えていますか？？
簡単に言うと
自分の首を捜しているんですよね。
なので、目的は自分の首を見つけること。
でも、ひっきりなしに探していても、そりゃ自分の首なんて見つからないでしょうし・・・
自分に似ている人の首探しとしても、適当に人殺しているようじゃ見つかりません。
じゃあ、私が首探しを手伝おうじゃないかと。
そういうことになるわけですよ。
ですが、人の命を殺めてまで首を差し出すのはよくないことです。
となると
いかに人を殺さずに、首なしライダーに満足してもらえるか
ということが、問題点にあたるのです。
そこで私は思うのです。
自分、もしくは似ている人の首をみつけたところで本当に満足か？と。
私だったらすぐに北川景子の首探しに行くわ。
これが自分の顔についたら、人生１８０度変わるわあ。
てかほんと、北川景子美人かよ。
本当に同じ人間か？ちゃんと酸素吸ってんのか？？
北川景子、宇宙人説あるわ。
そんな感じで、首なしライダーが本当に満足するためなら
理想の首を差し出してあげたほうがよくないすか？？？
ということは、人は一切殺さずに、理想の首を差し出す。
今回はそういうコンセプトでいきましょう。
ではまず、首なしライダーさんに深夜の夜道で遭遇します。
ぽむ「・・・」
首なしライダー「・・・」
首なしライダーが黙って私を追い越そうとするところへ
ぽむ「待ちたまえ」
私がかっこよく、その足に制止をかけるのです。
首なしライダーはそっと振り返ります。
ぽむ「君は首を探しているみたいだが・・・どうだ？私に委ねてみないか？」
首なしライダー「なんと！」
首なしライダーが少し食いついてきたところで
私はとりあえず趣旨を説明。
ぽむ「どうせ首を探すなら、自分の理想の顔にしたほうが得しません？」
首なしライダー「というと？」
ぽむ「イケメンになりましょう。」
ここはもう単刀直入にいっちゃいましょう。
でも意外と、首なしライダーも満更でなさそうな感じ。
ぽむ「憧れの顔とかあります？」
首なしライダー「・・・なんでもいいのか？」
もちろん、と私は満面の笑みでいうのです。
すると、首なしライダーが控えめにつぶやくのです。
首なしライダー「・・・もこみち。」
ＭＯ☆ＫＯ☆ＭＩ☆ＣＨＩ！？
オリーブオイル野郎・・・だと？
今日もオイル使っちゃう？じゃねんだわ。
最高だわ。もっと使っちゃってくれ。
なるほどなるほど。
首なしライダーの憧れは
オリーブオイルの妖精こと、速水もこみちなわけですか。
私は、首なしライダーにＯＫのサイン。
すると、暴走族の発想はやはり・・・
首なしライダー「じゃあ早速、研音に殴りこみに行こうぜ」
ぽむ「まあ待て。」
コイツ、速水もこみちを殺そうとしてやがるぜ・・・。
だが、私はそうしたいのではない。
ぽむ「そうじゃなくて、私が速水もこみち的な首を、君に提供してあげるのだ。」
首なしライダー「は？そんなんどうやってやんだよ、ア”ァ”ン？」
まあ、落ち着くんだやんちゃボーイ。
私にはきちんと考えがあるのです。
ぽむ「今回はこれを使います。」
そういって私が持ち出すのはこちら。
マネキンです。
首なしライダー「ふざけてんじゃねーぞこら」
ぽむ「まあまあ、文句は話を聞いてから」
このマネキンを、速水もこみちそっくりに仕上げていくのが今回の目的。
それをそのまま装着いただくのです。
ぽむ「これを、君の満足いく首に変身させてあげるから、ちょっと待ってくれ。」
そういって、とりあえず首なしライダーを黙らせます。
だが問題はここから。
さっきのマネキンでは明らかにもこみちにはなれないですね。
鼻の高さと、顎のシャープさが足りない。
なので、ピッタリのマネキンを見つけて来ました。
それがこちら。
米国製マネキンヘッドＡ ベージュタイプの彼！！
お値段も２９００円(税別)とわりとお安く手には入ります。
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これなら、フィリピンと日本のクォーターではないかと噂のある掘りの深い顔面ともマッチングしますね。
皮膚に発泡スチロール感がいなめないのはご愛嬌ということで。
これで土台となる頭はバッチリ。
次は髪型ですよね。どうしましょうか。
でも大丈夫。
この世には、ハゲ髪の毛のない人の味方アイテムがあるのです。
それがこちら。
ウィッグです。
これで、もこみちのイメージにピッタリなものを探しましょう。
必死に、それはもう必死に探した結果、発見。
それがこちら。
バッチリやんけ。
この前髪の分け目を反対にして、いい感じにセットすれば、いけるでしょう。
なんと価格も驚きの７９８円！
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とりあえず、このウィッグをさっきのマネキンに装着して
うまいことセットしたのがこんな感じ。
もこみちっぽいですかね？
髪の色がちょっと違うのは許して・・・。
完成してから気づいたんや・・・。
まあでもこれでバッチリ。
あとは、マネキンに魂を吹き込むべく、メイクしてしまえば完了ですわ。
ここからは、私の奥底に潜むアーティスティックな才能の見せ所。
頑張ってもこみちにしてみましょう。
私は必死にペンを走らせました。
必死に、オリーブオイルの妖精の顔面と見詰め合いました。
そうして完成したのがこちら。
・・・なんか思っとったんのと違う。
あれ、おっかしいなあ。
想像では、バッチリもこみちになってるはずだったんだけど・・・。
思ってたより、もこみち感に欠ける。
とりあえず、首なしライダーさんに渡してみる。
そのマネキンを見るや否や、首なしライダーさんが一言。
首なしライダー「ぶっ殺すぞ。」
ぽむ「すみませんでした」
うん。マネキンで誤魔化すのはちょっと無理があったみたい。
でも、きっと私の努力を汲み取って、命だけは助けてくれるはず。
首なしライダー「まあでも、おめえ悪いやつじゃねえな。」
ぽむ「だろ？」
こうして、私は命だけは免れるのです。
結果、死なずに済むのです。
なんならちょっと首なしライダーと仲良くなっちゃったりなんかしちゃって。
妖怪と人間の友情が生まれるかもしれないのです。
たぶん、それはないだろうと皆さん思ってらっしゃるかもしれませんが
一番それを感じているのは、この私です。
いかがでしたか？？？
首なしライダーから逃れたいひとは、この記事を参考にしてみては如何でしょうか。
そんなわけで、今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. 速水もこみちについて調べようと検索したら、「速水もこみち オリーブオイル」とすぐに出てきて、ちょっと笑った。そんなオリーブオイルの妖精さんのこと、嫌いじゃない。
首なしライダーと遭っても死なずに済む方法を、自分なりに考案してみた。【前編】
みなさんどうも。ぽむです。
前回は、私のおすすめのホラーアニメを紹介しましたね。
あれは本当におすすめなので、興味のある方はぜひ見てみてください。
かくいう私も、あの記事を書いてからまた見たくなり・・・
「地獄先生ぬ～べ～」と「学校の怪談」を見直してしまいました。
そんな中ですね
学校の怪談を見ていたら、ある都市伝説のお話が出てきまして・・・
昔から知ってはいたものの、有名なこいつのことを忘れていたとうっかりしていてました。
数ある都市伝説の中でも、特に有名でよく聞くものがあります。
なので今回は、それと闘ってみたいなと思います。
というわけで、久々の
「妖怪ＶＳ女子大生シリーズ」です。
今回スポットライトを当てるのは・・・
”首なしライダー”
です。
皆さん少しは聞いたことはないですか？
都市伝説といえば、首なしライダーは有名どころのひとつ。
ではまず
「首なしライダー？なにそれ知らんぞ。」
という方のために、首なしライダーについて紹介しましょうか。
既に知っている方も、復習をかねて一緒に見てみてください。
ステップ１．首なしライダーの特徴
これは、名前からも一目瞭然でしょうが、細かい補足も付けつつお話しますね。
①首がない
”首なし”という名前がついている通り、首から上がないんですね。
この要素が、最も恐れられている理由ともいえるでしょうね。
②バイクに乗っている
”ライダー”というのですから、バイクに乗っています。
なので、基本的に遭遇するのは道路ということになりますね。
③暴走族の亡霊である
諸説いろいろありますが、多く語り継がれているのは暴走族説ですね。
バイクに乗っていて、事故にあって頭部を失った暴走族の亡霊だといわれてるんですね。
④自分の首を求めてさまよっている
首を失った首なしライダーは、夜な夜なバイクを走らせながら、自分の首を求めていると言われているのです。
⑤道路で首なしライダーに追い越された車は必ず死亡事故に遭う
首なしライダーは深夜の道路に現れ、車を追い越す。
追い越された車は、その後死亡事故を起こして死に至るというのだ。
直接何か危害を加えるといったようなことは、あまり聞いたことがありません。
ただ、首なしライダーを見てしまった人は、命の危険に晒されてしまうようです。
イメージは、こんな感じでしょうかね。
では次のステップいってみましょうか。
ステップ２．どんな妖怪なの？
一番わかりやすくお伝えできるのは、これですね。
一般的に言われているお話をご紹介します。
都心部の、ある道路を深夜に走るときは注意が必要だ。
なぜなら、その道路には深夜になると首なしライダーが現れるのだ。
首なしライダーに追い越されてしまうと、死亡事故に遭って死んでしまうという。
首なしライダーはその昔、敵対する暴走族に道路にピアノ線を張られて、
その道路をスピードを出して通ったところ、首を切断され死んでしまった若者の幽霊だといわれている。
首なしライダーは、今日も自分の首を求めてさまよっているのだ・・・。
(参考：首なしライダー - 都市伝説広場)
この話には諸説あり、追い越されると死亡事故に遭うという話のほかに
見かけるだけで首を切断しようとしてくるという説もあります。
ただし、その場合は首なしライダー自ら直接手を下すのではなく
例えば、ハサミがいきなり自分に向かって襲ってきたりと
さまざまな超常現象を起こして、首を切断しようとしてくるのです。
(※アニメ「学校の怪談」特番「首なしライダー！！死の呪い」より)
こういうことですね。
おお、怖い怖い。
おっかないっすわ。
ちなみに、学校の怪談では
首なしライダーは自身の命日にしか現れないとされています。
詳しい命日の詳細は不明ですが、冬であるということは表記されていました。
では次のステップに参りましょうか。
ステップ３．首なしライダーに関わる出来事や事件
首なしライダーには、噂を広める元となった出来事や事件が多く存在します。
それを紹介したいと思います。
まず、首なしライダーの噂が本格的に広まったのは
１９７９年に、オーストラリアで映画『マッドストーン』が公開（日本では１９８１年公開）されてからだといわれています。
ちなみにこんなやつ。
この映画には、道路に仕掛けたピアノ線でライダーの首を刎ね飛ばすシーンがあり
これが各地のバイク事故にまつわる噂と結びついて広まったとも言われるらしいんですね。
このピアノ線の話で語られることが多いように思いますね。
そしてもうひとつ。
この都市伝説は、暴走族に悩まされた近隣住民が
妨害を目的に道路に渡したロープで、バイクが転倒するという実際の事故が発端であるという話もあるんです。
原型となった事故については様々な説がありますが、実はただ偶然そこで発生したバイク死亡事故がおもしろおかしく伝えられただけという説もあるんですね。
さらに
２００２年５月２３日に秋田県秋田市で、侵入防止目的で張られた太さ７mmのワイヤーに気付かず、そのままバイクで侵入してしまった結果、
ワイヤーが車体に当たって撥ね上げられたせいで、運転者の首を直撃して首を切断される死亡事故が起こったため、一時的にこの噂が大きくなったことが過去にあるそう。
また、この首なしライダーには口コミが非常に多く、それが現実性を帯びて有名になったといわれています。
しかし、その口コミの多くは、勘違いだったとされています。
例えば、真っ暗な道で黒いフルフェイスヘルメットをかぶったライダーの乗るバイクを、首なしライダーと誤認したことが発祥とする説もあるんです。
こんな感じのやつ。
(引用：http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f177636898)
首なしライダーが現れるのは深夜ですから、周りは真っ暗ですよね。
そこに真っ黒のヘルメットを被ってバイクに乗っていたら、暗くてヘルメットが見えませんよね。
それを、首なしライダーと勘違いされたというわけです。
実際、黒いフルフェイスヘルメットをかぶって運転するライダーには、自分が首なしライダーだと誤認された体験談を話す人もいるようです。
また、これを狙いわざと夜間に黒い（それも光の反射を抑えるように加工した）フルフェイスヘルメットを被る、頭の悪そうな愉快犯的なライダーもいるそうなんですね。
全く、そんなことしてなにが楽しいんだか。
(参考：首なしライダー - Wikipedia)
では最後のステップいきましょう。
ステップ４．首なしライダーから逃れる方法
これは基本的に、見かけるような時間帯に出歩くなとしか言えないんですが・・・
先ほども少しご紹介した、アニメ「学校の怪談」で言われている方法を紹介しておきます。
それは物凄く簡単です。
マフラーを身につけること。
これだけです。
首を隠してしまえば、首なしライダーを見かけても狙われることはないようですね。
先ほども書いていましたが、アニメ「学校の怪談」では
首なしライダーは自身の命日しか現れないとされています。
その命日がいつなのかは分かっていませんが、アニメでは冬の時期で、マフラーを装着していたことで助かっています。
これですね。
子供は全員マフラーをしてるので、助かってますが
持ってる石膏像と、後ろの人体模型はがっつり被害にあってますね。
首がなくなってしまってます。
ですが、これはあくまでこのアニメでだけです。
実際それ以外に、マフラーを装着すれば大丈夫という話は聞いたことありません。
なので、あまり確証のもてる方法とはいえないかもしれないですね。
首なしライダーに関してはこんなところでしょうか。
少しでも、理解が深まったらいいのですが。
次回は、そんな首なしライダーと遭遇しても見逃してもらえる方法をご紹介します。
私なりにしっかり考えたので、必見ですよ。
そんな後編はこちらから。
では今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. 地獄先生ぬ～べ～見ながらこの記事書いてました～。特に９話の「5年3組大パニック!巨乳ろくろ首」で腹抱えるほど笑ってしまいました。話の内容というか、シュールな部分が多すぎて。みなさんもぜひに。
ホラー好きにおすすめしたい！私的おすすめホラーアニメ ４選
みなさんどうも。ぽむです。
前回は、私の不憫な一日をお送りしましたね。
まさか、リアルで寝巻きで登校しちゃうなんて思いませんでした。
人生なにがあるか本当に分からないものですわ。
話は変わるんですが
水曜日のダウンタウンというバラエティ番組でダウンタウンの浜田さんが言ってたんですが・・・
コップ１杯の醤油を飲むと高熱が出せるらしいんですよ。
皆さん知ってましたか？
これ実は、戦時中に徴兵に行きたくない当時の日本国民が使っていた、伝統的な仮病らしいんです。
すごいですよね・・・。
私は初めて知ったので、驚きでした。
なんでこれを学生時代に知らなかったんやと。後悔ですわ。
特に高校時代に乱用したかったこの方法。
私的な活用方法としては、
家におる時点で使ってしまったら、先生に仮病やと思われそうなんで
水筒かなんかに醤油を入れて持ってきて、学校着いてから飲んで、早退したかったですね・・・。
ちなみに、特別な特訓を受けた人にとっても危険な行為らしいんで
これを読んで初めて知った学生さん、絶対に真似しないようにお願いしますね。笑
さて、皆さんご存知だとは思いますが・・・
私はホラーが大好き。
その中でも、幽霊や妖怪など、非現実的なホラーが大好物です。
私のブログを読んでくださっている方の中には
同じくホラーが好きな方もいらっしゃるかと思います。
そんな皆さんに、私が実際に大好きなアニメの中で
ホラー好きにおすすめしたいアニメ５選
を紹介したいと思います。
ちなみに、私が好きなホラーアニメなので
あくまで、妖怪や幽霊などのオカルトを取り上げた作品が多いです。
人間的ホラーが好きな方にはおすすめできません。あしからず。
ではいってみましょう。
さっそくですが、ひとつめ。
「またこれかい！」と思われるかもしれないですが・・・
やっぱりこれは外せない！
【学校のコワイうわさ トイレの花子さんがきた！！】
(※ビデオ３巻より)
これですね。
こうなると、もう何回もこすりますからね。
前の記事でも書きましたが、これは本当に面白い。
まず、小学生向けのアニメとは名ばかりの、結構なエグい描写も多いこの作品。
■あらすじ
町外れの朽ちた公衆電話から電話をかけると、花子さんという幽霊を呼び出せるという噂があった。
ある小学生の男の子が、面白半分で花子さんを呼び出そうと、でたらめに「００－００００」に電話をかけてしまい、あろうことか悪霊を呼び出してしまうのだ。
それをきっかけに、さまざまな悪霊たちが闇の世界から出てきて、子供たちを襲いにくる。
そこへ颯爽と現れ、悪霊を退治してくれるのが、花子さんなのだ。
このアニメは、闇の世界の存在である花子さんが、パートナーのホワホワと共に様々な事件に関わり、子供たちを助けてくれるというのが主な内容である。
■魅力
なんといってもこのアニメの魅力は、大人も楽しめるこのシュールさ。
低くてダンディな声のナレーションでお送りするナレーターさんが、花子さん以外の登場人物の声優も務めているこの作品。
皆さん、冷静に考えてくださいね。低音男性ボイスが、小学生の役を務めてるんですよ。
もうシュールすぎやしませんか。
そんな学校のコワイうわさ 花子さんがきた！！のおすすめの回をまとめた記事を前に書いております。
興味のある方は、こちらを参考にご覧くださいね。
さて、次のおすすめ。
妖怪アニメならこれは外せない！
【地獄先生ぬ～べ～】
これは本当に面白い。
もともとは、漫画原作なんですけど、今は続編も出てますね。
花子さんと同じく、小学校が舞台の作品です。
■あらすじ
とある片田舎の童森小学校には一人の名物教師がいた。
彼の名は鵺野鳴介(ぬえのめいすけ)。生徒からはぬ～べ～と呼び慕われる青年教師だ。
そんな彼には一つの“噂”があった。
――幽霊が見える、霊能力教師だと。
ぬ～べ～が担任を持つ、５年３組の生徒である立野広には「キモリ」という悪霊が憑いていた。
その悪霊の予想外の強大さに、広だけでなく、ぬ～べ～も危機に陥る。
だが、ぬ～べ～には奥の手があった。
それは、この世の霊的存在を一撃で無に帰す最強の切り札――“鬼の手”。
その鬼の手によって、悪霊は無事退治されることとなる。
このアニメは、そんなぬ～べ～が生徒を守る為に、妖怪や悪霊を退治する学園オカルトホラーコメディーである。
また以上の文章はアニメ用に私が書いたもので、原作では悪霊や展開に違いがあることがあるので、ご了承ください。
(参考：地獄先生ぬ～べ～ (じごくせんせいぬーべー)とは【ピクシブ百科事典】)
■魅力
この作品の魅力はなんといっても、妖怪という恐怖と、コメディという面白さの共存。
また、舞台が小学校ということで、子供たちの行動が災いして事件が起こることもある。それが、こちらもヒヤヒヤさせるのも魅力のひとつ。
そしてもうひとつ。
ぬ～べ～は一見、カッコよくてたくましい青年だが、実はどんくさくて、だらしない一面もあるんですね。
隣の５年２組の担任をしている高橋律子先生に恋をしていて、律子先生の前では一気に変態感が増します。
そんなぬ～べ～のキャラクターや、個性的な登場人物も魅力的のひとつなんですね。
そして３つめ。
本格的なホラーアニメ！
【ゴーストハント】
これはホラー好きなら見るべき作品です。
そのくらい、自分の世界観を広げてくれる素敵なアニメです。
小説が原作で、漫画も出てますので、ぜひに。
■あらすじ
高校１年生の谷山麻衣の通う高校の旧校舎には、霊に祟られているという噂があった。
その真相を確かめるために、校長から依頼されてやってきたのが「渋谷サイキックリサーチ」通称、ＳＰＲと呼ばれる心霊現象調査事務所。
麻衣は、そのＳＰＲの所長である渋谷一也の助手であるリンという男を、調査中に怪我をさせてしまう。
それをきっかけに、麻衣はＳＰＲでアルバイトをすることに。
そこから麻衣は、さまざまな事件に関わっていくことになる。
怨霊、祟り、幽霊、呪い・・・相次ぐ事件をＳＰＲメンバーと、僧、エクソシスト、霊媒師、巫女などの霊能者とともに解決に導く本格ミステリーホラー。
(参考：http://www.marv.jp/special/ghosthunt/www/story.html)
■魅力
この作品の魅力は、なんといってもストーリーと解決策のクオリティの高さ。
小説の原作者は小野不由美。
ゴーストハントの元となった小説、「悪霊シリーズ」のほかに「十二国記」など多くの人気シリーズを生み出したミステリー作家なんです。
有名なところでいうと、映画化もした「残穢」でしょうか。
幽霊退治といっても、あくまで知識と情報で解明していく現実的なところも魅力のひとつ。
そして、もうひとつの魅力は登場人物のキャラクター性。
クールな事務所の所長、寡黙なその助手、チャラい寺の坊主、素直な女子高生、天使すぎるエクソシスト、姉御肌の巫女、ツンデレ霊能者と
個性的過ぎるキャラクターが勢ぞろい。
これは見るしか・・・！！！
そして最後。
妖怪アニメのお手本といっても過言ではない！
【学校の怪談】
学校あるあるの怪談が好きなら、見るべき！
トイレの花子さん、音楽室で夜な夜な聞こえるピアノ演奏・・・
皆が聞いたことある怪談から、少しマイナーなものまで、さまざまな妖怪ホラーが楽しめます。
■あらすじ
主人公・宮ノ下さつきは転校してきたばかりの小学５年生。
あるとき、弟の敬一郎や、同級生たちと旧校舎に迷い込み、妖怪に襲われてしまう。
そんな中、旧校舎で亡くなった母親の遺した「オバケ日記」を発見し、それに記された方法によって妖怪を撃退することに成功する。
そのとき、妖怪「天の邪鬼」をペットの猫であるカーヤに誤って封印してしまった。
カーヤの中から天の邪鬼を追い出すには、旧校舎にいる他の妖怪をすべて退治しなければならないことが判明。
さつきたちは、オバケ日記の情報を頼りに、仲間たちとともに他の妖怪も退治していくことで物語は進んでいく。
■魅力
この作品は、王道・妖怪アニメといっても過言ではないです。
妖怪系のアニメはそもそも子供向けに作られることが多く、この作品も例に漏れず、子供向けなんですね。
ですが、子供向けだからこその面白さがあり、なにより、妖怪を退治する方法が明確化されているので、とても見やすいです。
子供たちだけで妖怪へと立ち向かう姿は、見てるこっちもワクワク、ハラハラします。
時には本当に怖いと思う話もあるので、子供向けだからと言ってバカにしてはいけませんよ。
いかがでしたか？
どれも私の大好きなアニメです。
本当は「心霊探偵八雲」という作品を入れようかとも思ったんですが
今回はあくまでアニメのおすすめということで省かせてもらいました。
ちなみに心霊探偵八雲は、
小説、漫画、アニメとありますが、どれも話や展開に違いがあるので
個人的にはアニメではなく、小説を読んで欲しいということで、今回は省かせていただきました。
気になる方は、こちらもチェックしてみてくださいね。
長くなってしまいましたが・・・
これで「素敵な作品に出会えた」という方がいらっしゃれば幸いです。
それでは今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. ぬ～べ～のアニメをＢＧＭにしながらこの記事を書いていたんですが、ＢＧＭだけでもものすごく楽しめました。妖怪ってやっぱいいなあ。
寝ぼけてしたことの尻拭いは、ドラクエ並みの試練に感じるらしい。
みなさんどうも。ぽむです。
前回は、桃太郎のお話でしたね。
意外と楽しんでいただけたようで・・・また、他の物語でもしてみたいなあと思っております。
話は変わりますが
最近、「何をしていても充実感を感じない」という感情に悩まされております。
一瞬、一瞬が楽しくないわけじゃないんですけど、なんだか人生全体として楽しめてる、充実してると言えないというか・・・。
皆さんはそういうことありませんか？
何のために、何を考えて日々を生きていけばいいのかよくわからないなあ・・・と、最近とてもよく思うのです。
なんだか、それだけを聞くと病んでると思われるかもしれませんが
特にそういうことでもないんですが。笑
心も身体も健康そのものです。
少し前までは、ハマッているここぞという趣味がないせいだと思って
友達や知り合った人に、狂ったように趣味を聞いて回った時期がありました。
皆は、どうやって日々を楽しんでるのかを聞きたい結果の行動だったわけですが・・・。
そういう時期って、１年に１度はくるんです。
でも今回は、それらとは少し違う、変にリアルな感じなので、自分でも恐怖を覚えてます。笑
まあ、そんなこと考えようが考えまいが変わらずに日々は過ぎていくわけで
そう考えると、そんなに神経質になって考えることでもないのかなとも思いつつ・・・
今日も私はブログを書いている、そんな次第であります。
なんだか変な前置きになってしまいましたが
今回は、私のある日の失敗のお話をしたいかと思います。
この間、また例に漏れず寝坊をしまして・・・
しかも、出席日数が非常に危険な授業だったので、それはもう急いでベッドを飛び出て準備をしだしたんですよ。
ですがそこでラッキーなことが。
私、寝るときにいつもジャージなんですが・・・なんと、昨晩お風呂に入ったあと、間違って普段着のズボンを着て寝てしまってたみたいだったんです。
なので、私は上着だけを着替えてコートを着用し、そのまま家を出ることが出来たんですね。
これは、大幅な時間短縮に成功したぞ。
そう思い、意気揚々と大学へ。
もちろん、授業には間に合い、私はドヤ顔で着席。
その時、気づいてしまったのだ。
ジャージ着て来ちゃったあああ
「上はバッチリ、ニットとコートできめちゃってるのに・・・こいつズボンだけくそダセえぞ！！！」
そんな陰口が私には聞こえました。(幻聴)
しかもよりによって一番端っこの席。
私はいたたまれなくなり、すぐさま席を立ち、教室から出て行きました。
どうしよう、どうしよう。
とりあえず、どこかに逃げるんや。
この時間なら授業中やし誰もいないであろう場所へいこう。
そう思い立った私は、すぐさま近くにある外の喫煙所へ。
この季節なら、外は寒いしまさか外にわざわざ外の喫煙所に吸いに来るバカはいないだろう。
(※そのバカは私です。)
私の予想はドンピシャ。
喫煙所には、私以外誰もいませんでした。
私は悠々と煙草を口に。
ここなら、ジャージのことを一切気にせずに過ごせる。
そう思っていたのもつかの間。
なんかチャラい軍団きたあああ
あきらかにヤンチャそうな男子大学生４人の軍団が。
私は必死に、身を身を縮みこませてズボンをコートで必死に隠します。
しかし、それにしたってこの状況はいろいろキツイものがある。
そう思った私は、急いでその喫煙所から逃げることを選択。
持っていたバッグで必死にジャージの柄のところを隠しながら・・・。
私は一体、何から隠れてるんだろう・・・。
そう思ったこともありました。
無事にチャラ軍団から脱出。
しかし、私の試練(クエスト)はそれだけじゃ終わらない。
友達と一緒に受ける授業。
私は、先ほどの授業での学習をもとに、真ん中の席に行こうとしたのですが・・・。(端っこだとジャージが周りから見えてしまうため)
真ん中に座ろ・・・・
なんでこうなったあああ
そういや私、真ん中だと囲まれてる感がして嫌だから
いつもは端っこ座ってたっけ・・・。
なんで普段、そんな繊細やねん！！！
今思えば、不必要＆自意識過剰も甚だしい普段の行動。
自分への憎しみが深まる・・・。
だが、こうしてはいられない・・・！
ぽむ「あのね、今日は真ん中の席に居ちゃいたいな☆」
友達Ａ「なんで？いつも端っこに座りたがるくせに。」
ふええええ
何してくれとんじゃ！過去の私！！
ぽむ「いや・・・あの・・・今日はそういう気分というかなんというか。」
友達Ａ「なんだそれは。」
なんて物分かりの悪いやつなんだお前はあああ
いいから、そこを、どけ！！！
(※数少ない友達にこういう態度とる懲りないやつ)
しかしそのときに救世主(メシア)が。
友達Ｂ「２人共、おはよ。そしてぽむ、早くそこをどけ。私が座れん、さっさと詰めんかい。」
ぽむ「うぃっす、メシア」
途中からきた友達Ｂに、席を詰めるように脅されることで救われました。
無事、私は真ん中の席に。
これで、周りの席の奴らから私のジャージが見える心配はない。
私は、友達Ｂのことをその日だけずっと「メシア」と呼んでました。
それにしても、友達からのこの扱い・・・。
君たちのその感じ、ぽむは嫌いじゃないぞ＾＾
そんな感じで、私はその日を乗り越えたのだった。
いやあ、本当にしんどすぎる一日でした。
ちなみに状況的には、こんな感じでした。with 帰り道
結構がちでジャージでした。
まじで恥ずかしい・・・。
その日は本屋さん行ったり、ゲーセン行ったり(全部ひとり)
やりたいこといっぱいあったのに、全部行かずにすぐ家に帰りました・・・。
皆さんも、寝坊した日の朝は十分にお気をつけください。
では今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. この話をしのちゃんに話していたら、話し終わった後に「もう途中でオチ見えたわ～」といわれました。なので、オチが分かってしまった人もいるかもしれませんが、寝坊した中少しだけ喜べたラッキーな気持ち(スムーズに着替えが完了できたと思ったこと)は絶対に書きたかったし、話したかったんや。許せ。
■前回記事のコメント返し■
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笑いました。
可愛らしいイラストでわかりやすい。
是非、他の物語も暴いてください！
うおおおありがとうございます
イラスト褒めてもらえるの何気に嬉しいです・・・
そう言われちゃ暴かないわけにはいかめえ！！
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いやとにかくこういう類はファンタジーという事で誤魔化しとけばいいんです。笑
なるほど・・・！
ということは、私の単位が危ないことも、それでもサボるクズなところも
全部ファンタジーだと思えばいいんや！有難い発見をありがとうございます・・・！
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桃太郎には疑惑しかないから、自分なりに正体を暴いてみた。
みなさんどうも。ぽむです。
前回はスピノサウルスと出会った話をしましたね。
まああれは、姑息な作戦勝ちというやつですわ。
話は変わりまして・・・
これは私事なんですが、先日下の階の住人の方から
「夜中に、足音や何かを引きずっているような音がうるさい」
という、いわゆる苦情というやつがきたのです。
実はこれ２回目。
足音に関しては
私は結構夜中はずっと起きているから、お風呂入ったり、トイレに行ったりするんでうるさかったのかもしれない・・・。
でも引きずる音・・・？
心当たりがない・・・もしやこれは心霊現象か？？
とも思いましたが、
引きずるような音は、たぶんいつも使っているデスクの椅子。
飲み物取りに行ったり、トイレに行ったりするときに、どうしても椅子を引くと音がしちゃうんですよね。
いやあ申し訳ない。
１回目に言われた時から、自分なりに夜になったらなるべく静かに歩いたりしてたつもりだったんですが・・・
やっぱりうるさかったようで。
私が気をつけなくちゃ・・・と思いつつ、改めて思うことは、対人関係うんぬんはやっぱり大変ってこと。
皆さんも、私と同じような夜型の生活されてる方は、ご近所さんからの苦情にぜひ気をつけてほしいものです。
さて、そんな今回は私がふと気づいたことについて書きたいと思います。
皆さんは、桃太郎って知ってますか？
まあ、知らない人はいないですよね。きっと。
これですね。
(※ちなみに私の家にあった実際の絵本です。アマゾンさんで３８０円で売ってましたので、ぜひに。)
小さいころから、よく絵本や読み聞かせなどで知っている方が多いとは思うんですが・・・
桃太郎のイメージって、悪いやつをやっつける正義のヒーローですよね。
私もそういうイメージで、桃太郎のことを見ていました。
でも、あるとき気づいてしまったんです。
桃太郎って実は鬼より性格悪いんじゃないかと。
なので今回のテーマは
桃太郎には疑惑しかないから、自分なりにその正体を暴く
です。
そもそも、なんでそんなことに気づいたかというと
この間、さっちゃんの噂について記事にしましたよね。
そのとき、さっちゃんの歌詞を調べてたら、たまたま桃太郎の歌詞を見かけたんですね。
正直、驚愕しました。
私、桃太郎の歌の歌詞って一番しか知らなかったんですが・・・
実は６番まであるんですよ。
その歌詞が、私に桃太郎の正体の真実を教えてくれました。
皆さんにも紹介しますね。
【１番】
桃太郎さん 桃太郎さん
お腰につけた きびだんご
ひとつ 私にくださいな
【２番】
やりましょう やりましょう
これから鬼の 征伐に
ついて行くなら やりましょう
【３番】
行きましょう 行きましょう
あなたについて どこまでも
家来になって どこまでも
こんな感じで。
ここまではわりと普通の歌詞ですよね。
１番は家来の動物目線、2番は桃太郎目線と交互に視点が変わってるのも分かりますよね。
物語のような進みで、歌詞を続いていくのですが・・・
問題はここからなんですね。
続き４番から見てみましょう。
【４番】
そりゃ進め そりゃ進め
一度に攻めて 攻めやぶり
潰してしまえ 鬼ヶ島
驚きですね。
簡単にいえば「鬼ヶ島なんか潰してしまえ」と言ってます。
子供たちの大好きな物語とは思えぬ過激な歌詞。
恐ろしいです・・・。
そして５番。
【５番】
おもしろい おもしろい
残らず鬼を 攻めふせて
ぶんどりものを エンヤラヤ
ここに関しては突っ込みどころがありすぎて・・・
まず、冒頭に「おもしろい おもしろい」と。
鬼を倒すことに、快感を覚えてしまっているわけです。
これは、殺人鬼によく怒る現象のひとつですよね。
快楽殺人とか言いますが・・・完全にその予備軍になってます。
こんな感じでしょうか。
そしてもうひとつ
「ぶんどりものを エンヤラヤ」の部分。
完全に、鬼が盗んだものを盗んでますよね。
ミイラとりがミイラに・・・
というか、泥棒退治にしにきたはずの人たちが、泥棒になってしまってますよね。
物語の最後も、鬼から盗んだものでお金持ちになってましたからね。
問題ばかりですわ。
そして、ようやくラスト６番。
【６番】
バンバンザイ バンバンザイ
お供の いぬやさるキジは
いさんでくるまを エンヤラヤ
ここは問題ない・・・と思いきや
「いさんでくるまを エンヤラヤ」とありますね。
この”いさんで”という意味は、
おそらく、漢字をあてるとしたら”勇む”というだと思われます。
意味は、「気負ってはやり立つこと」
つまり、勢いづいているということです。
つまり、動物たちが勢いに乗って、くるまを乗り回してるってことですよね。
もう一度、鬼ヶ島へ向かう、桃太郎と動物たちの道中を思い出してみましょう。
完全に徒歩ですよね？
くるまなんてないっすよね？？
てことは・・・
これ、完全にくるまを盗んでますよね？？？
５番の歌詞で、泥棒疑惑がありましたが・・・
その部分とは別に、盗んだものとして書かれているということは
鬼から盗んだものかどうかも分からない・・・。
つまり、普通の村人の家から盗み出している可能性もあるんですよ。
恐ろしくないですか？？？？
桃太郎の疑惑はこれだけじゃないですよ。
物語をもう一度思い出してください。
桃太郎は、家来として犬と猿とキジを手に入れますよね。
そのことと、その方法に問題があるとは思いませんか。
物語では
おばあさんからもらったきび団子をあげることで、家来になってもらってますよね。
まず、家来という概念がそもそも怖い。
よく、ゲームのＲＰＧとかで４人１組でパーティになってボスを倒したりしますが
あくまで仲間としてですよね。
なのに、桃太郎にとって彼らは仲間ではなく
あくまで家来として一緒に鬼退治をしてるんですよ。
そんなんだと、子供たちもいつしか見下してる友達や後輩のことを「家来」とか呼び出しそうですよね。
教育に非常に悪い・・・。
そしてもうひとつ。
おばあさんからもらったきび団子をあげて、家来にしてますね。
そもそも、きっとおばあさんは「お腹すいたら食べなさい」という気持ちで、桃太郎にきび団子をあげたはず。
それを、なんの躊躇もなく他人にあげてしまってます。
これは、人によってはものすごく嫌な、心無い行為ですよね・・・。
おばあさんも可哀想に。
そして、何よりも
動物たちを、食べ物を使って買収してるんですよ。
金やモノで全てを解決しようとする。
言葉などいらない。お前らはただ俺に従ってればいいんだと。
なんという非人道的な行為なんでしょうか！！
恐ろしい男です・・・。
このように、正義のヒーローとして名を馳せていた桃太郎ですが
実はとんでもない疑惑だらけの、性格悪いやつだったんですよ。
もう某アニメのバイキ○マン以下ですよ、こいつ。
皆さんも、周りの評価に惑わされないように
十分お気をつけください。
では今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. これ書いてたときに、日本昔話って実は疑惑の塊なんじゃないかと、ふと思ってしまいました。また、気づいてしまったときはまたキジ(記事)にしたいと思います。桃太郎だけにね。・・・お後がよろしいようで。では、お楽しみに。
スピノサウルスと遭遇してみた。
みなさんどうも。ぽむです。
前回は、私がインターンの事前講習会で、Ｉ田社長から聞いたお話しを企業で仕事するなら知っておきたい極意としてまとめさせてもらいましたね。
少しでも、皆さんのためになっていれば幸いです。
そんな今回は、おなじみの
恐竜と遭遇してみたシリーズ
をやっていきたいかなと思います。
前回のシリーズまででは
トリケラトプスとズッ友に、パキケファロサウルスと仲間になったわけですが・・・
今回は強敵です。
今回の恐竜は・・・こちら。
スピノサウルスです。
シリーズ初の、肉食恐竜！
知ってる人も多いんじゃないでしょうか。
しかし、このスピノサウルス
化石の発見はされたものの、１９９４年の連合軍によるミュンヘン空襲の際に、化石が破壊されてしまったため、近年、再発見されるまで、良い標本もなく謎に包まれた恐竜だったんですね。
しかし、そんな化石発掘からの歴史が浅いこの恐竜が
なぜこんなにも世界的に知名度が高いのかといいますと・・・
みなさんご存知、あの有名な映画で取り上げられたことで
ティラノサウルスをしのぐ、最大の肉食恐竜として注目されたからなんですね。
その映画というのはこちら。
ジュラシックパークⅢ ですね。
私も大好きです。
個人的には、見ごたえ的にジュラシックワールドが一番なんですが
ジュラシックパークⅢもとっても面白い！
初回のジュラシックパーク、ロストワールドと２作品を手がけたスティーブン・スピルバーグに変わり、ジョー・ジョンストンがメガホンを取ることとなったこの作品。
ティラノサウルスを超える巨大な肉食恐竜はいないかと探した結果
メインに選ばれたのが、このスピノサウルスなんですね。
映画では、人間たちを襲ったり
ティラノサウルスとの激闘の末、勝利を収めたシーンもあったりと、大活躍でしたが・・・
実はこのスピノサウルス、肉食と言っても
魚が主食だったようなんですね。
そもそもこのスピノサウルスが主に活動していたといわれているのが、水中や水辺。
化石のＣＴ検査では、鼻腔には細孔が無数にあり、そこに水中でのセンサーが集中していたと推測されているんですね。
そのセンサー、なんとワニにもついており
スピノサウルスはワニと類似した性質を持っているのではないかと言われています。
そのため、ワニのように水中の魚だけでなく、機会があれば普通の草食動物も獲物としていたとも言われています。
最大の特徴はやはり、背中にある帆のような盛り上がり。
ここだけで、高さ１．８メートルあったといわれております。
(※名前の由来もここからで、学名の意味は「棘トカゲ」)
そんな帆の大きさもあいまって、ティラノサウルスよりも巨大といわれていますが
その体長は大きいもので１８メートル、体重は６～９トン。
ティラノサウルスの体長は、約１２メートルといわれているので、かなり大きいですね。
他の肉食恐竜や人間と比べてみても・・・
人間と比べると、どれもかなり大きいですね。
赤色がスピノサウルス、オレンジがギガノトサウルス、茶色がカルカロンドンサウルス、紫がティラノサウルス、緑がマプサウルスです。
どれも、獰猛な肉食恐竜なんですが
やはり、スピノサウルスが飛びぬけて大きいですね。
そんな、非常に巨大で獰猛な肉食恐竜であるスピノサウルスと遭遇してしまったら、正直言ってとんでもないです。
しかし、私はそんなスピノサウルスと
連絡先を交換
したいと思います。
まず、ファーストコンタクトですが・・・
何もしないまま出会ってしまうと、すぐに餌にされてしまいます。
なので、それを避けるために
出会ったらすぐに差し出さなければならないものがあります。
それがこちら。
大量の魚です。
このバケツの量を１０個分くらい用意しましょう。
それをもちろん、スピノサウルスに差し入れ。
ぽむ「まあどうぞどうぞ。」
スピノサウルス(以下スピノ)「？？」
よくわかんないという顔をしつつも
スピノサウルスは私を食べる前に、ちょっと腹ごしらえとしてめっちゃ食います。
めっちゃ食べますねえ。
もうこんなんすぐ食べちゃうんで、次の準備。
食べた後は、しっかり運動。
私が小学生から中学生時代にかけて、みっちり鬼コーチにしばかれたテニスで
スピノサウルスさんと勝負。
といってもですね、スピノサウルスさんがそんなに軽快にラケット握ってしてくれるとも限らないんで・・・
勝手に、背中の帆を使ってラリーします。
楽しそうですねえ。
スピノサウルスさんも、向かってくる敵(テニスボール)に攻撃を仕掛けるかのように機敏に動いてくれます。
そして、そこに打ちごろのロブが！！！！
そこで、テニス歴６年間、中学の頃はキャプテンまで勤め、市の大会で団体２位、個人３位に入賞し、県大会にも個人・団体と出場経験があり、１つ上の先輩たちのおこぼれで九州大会にも行ったという、なんとも微妙すぎる経験を持つ、
私の渾身のスマッシュをぶちかましてやります！！！
スパァァァァン！！！！
ズドーーーン！！！とね。
もうズドンと。
すると
バキッ・・・
嫌な音がしましたね・・・。
なんと、スピノサウルスさんの自慢の背中のオブジェ(？)に・・・！
ヒビが・・・！！！
この背中の帆はですね、ただのオブジェかと思いきや
いわゆるラジエーターとしての機能を果たしており、体温調整をするのに非常に重要な役目を果たしている大切な部分！
(※ラジエーターとは、液体や気体の熱を放熱する装置のこと)
しかも、その部分を覆っているのは、所詮ただの皮膚。
そのためあんまり頑丈じゃないんじゃないかと言われております。
なので、壮絶な経験値をもつ私の渾身のスマッシュをダイレクトに受けてしまったとあっては、一溜まりもないのです。(たぶん)
スピノ「・・・(怒)」
めっちゃ怒ってますね・・・。
これは謝罪と共に、何かお詫びをしなければ・・・。
私はとりあえず、スライディング土下座。
そして、スピノサウルスの動く隙も与えずにそのまま立ち上がり、携帯を片手に。
ぽむ「あの、すんません・・・兄さんの自慢の帆をこんなことに・・・すぐに慰謝料を振込むために銀行口座とか知りたいんで・・・連絡先教えてもらっていいですか？」
そう、何か問題が起きた場合に、それを解決する簡単な方法は金。
この教えは、幼少の頃からスパルタ教育を私に施してきた父が、教えてくれたことです。
スピノ「えっ・・・あぁ、払ってくれんの？ならいいけど・・・」
そういって、戸惑いつつもスピノサウルスは私に連絡先を教えてくれます。
こうして、私はスムーズに連絡先の交換に成功するのです。
完璧ですわ。
スピノサウルスさんの身体的特徴と、私の経験値を見事に生かした完璧な作戦ですね。
みなさんも、スピノサウルスと連絡先を交換したい場合は
この記事をぜひ参考にしてくださいね。
では今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. 以前、姉から母が私のブログを定期的にチェックしているという情報をもらったのですが、最近「イラストだけしか見てない」という情報を入手しました。記事読んでへんのかーい。
