「ジェイソン村」ってのが全国各地にあるらしいので、それについて調べてみた。
みなさんどうも。ぽむです。
本当は、今日はブログ更新する予定じゃなかったんですが・・・
急遽、ブログ更新に思い立ちました。
なぜなら
「妖怪やホラーをネタの餌にブログ書いてるあたしが、今日ブログ更新しなくていつするんや！」
となるであろう、とあることに気づいてしまいまして。
皆さん、それがなんだか分かりますか？
うーん
難しいかもしれないですねえ。
いや、もしかしたら勘のいい人はすでに朝起きたときから気づいてたかも。
皆さん！今日が何の日がご存知ですか？
本日の日付、２０１７年１月１３日金曜日。
察しの良い方はお分かりですね？
そう、本日は１３日の金曜日なのです。
１３日の金曜日といえば・・・？
これですね。
誰もが聞いたことのあるタイトルの映画ですよね。
そう。
１９８０年に公開された、アメリカの大人気ホラー映画、またはスプラッター映画とも言われる、「１３日の金曜日(ＦＲＩＤＡＹ ＴＨＥ １３ＴＨ)」です。
怖くて見たことないよ！って人もいるかもですね。
そんな方の為に、ざっくり説明しますと・・・
この作品は、１０作品のシリーズがありまして
その多くの作品が殺人鬼「ジェイソン・ホービーズ」が主人公なんです。
このジェイソンが多くの人を死に追いやるというホラー映画なんですけども・・・。
簡単に言うと、「連続殺人事件」を壮大にしたような映画だと思ってもらえればいいです。
そもそもなんで１３日の金曜日なんでしょう？
調べてみると・・・
もともと、英語圏の多くと、フランスやドイツでは迷信において「１３日の金曜日」は不吉とされていたらしいんですよ。
「イエス・キリストが磔刑につけられたのが１３日の金曜日だから」
という俗説があるらしいんですが、これは正しくないようですね。
実際の理由としては
「１３という数字は、西洋において最も忌避される忌み数だから。」
というのが有力なようです。
でも、１３日の金曜日ってそんなホイホイくるかいな。
って思いません？
ちょこっと調べてみましたら、きちんと計算されている方がいらっしゃったので、その方の意見を参考に載せさせていただきます。
簡単にいうと
月日と曜日の組み合わせのパターンというのは、グレゴリオ暦の構成から４００年周期で同じパターンが繰り返されるらしいんです。
(※グレゴリオ暦ってのは、1582年にローマ教皇グレゴリウス13世がユリウス暦を改良して制定した暦法で、現行太陽暦として世界各国で用いられている。)
こんなの。
なので、４００年間での１３日の金曜日を計算すると・・・約１／７みたいですね。
これは本当にざっくりした感じなので
もっと詳しく計算過程を知りたいんや！という方は、
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/357456.html
こちらをご参考ください。
ちなみに１年換算すると
年に最低でも１回、多いと３回訪れるみたい。
そう考えるとますます
限られた奇跡的な組み合わせな今日、こういった記事を書くことも無駄じゃないかもしれないですね。笑
でね。
この映画のテーマ(？)でもある、連続殺人という部分を切り取りまして
日本全国には、ジェイソン村と呼ばれる村が存在するらしいんですよ。
つまり、連続殺人が起きたなどといった都市伝説と共に、心霊スポットとされている場所のことですね。
これまで私は様々な都市伝説や妖怪を記事にしてきました。
しかし。
心霊スポットなどの実在する場所や、実在した殺人事件などには、これまであまり触れてきませんでした。
なぜなら、私は存在しえない恐怖が好きだからです。
ですが、今回はこういった素敵な日なので、妖怪シリーズの番外編として
そういった全国各地に存在するジェイソン村について書いていきたいと思います。
ではさっそく。
ひとまず、触れていきたいのはこれ。
そもそも、ジェイソン村の定義とは・・・？
先ほど、殺人事件が起きたということは触れましたが
まさか、殺人事件がひとつ起きたからっていちいちジェイソン村って呼んでたらキリがないですよね。
では、どういった村がそう呼ばれるのか。
これはどうやら、謎めいた廃村のことを指しているみたいです。
(※写真はイメージです。 引用元：http://home.f01.itscom.net/spiral/kura/kura1.html)
一説には、日本のどこかの村が殺人鬼によって村人が全滅したといわれています。
所在不明のその村を襲ったその殺人鬼は、自らの顔をジェイソンと同じようなマスクで隠していたというのです。
そういうように
殺人事件などが起きたほか、特記するような理由もなく、謎に廃村してしまった村を中心に「ジェイソン村」と呼ばれるようになったというわけですね。
このジェイソン村は、秋田、新潟、栃木、山梨、茨城、神奈川、千葉、熊本の８県に存在しているらしく、すべて廃村であるとのこと。
有名なものをひとつだけ紹介しちゃいましょうかね。
茨城にあるジェイソン村
これは昼間の写真ですが、明るいにも関わらず、どことなく不気味な雰囲気は漂ってますよね。
この村では、昔一家心中の事件があり、母親によって一人娘が１階の廊下で首を絞められて殺され、父親が２階の寝室で金属バットで滅多打ちにされて殺されていたというのです。
最後に、犯人である母親が自らの首に包丁を突き刺し自殺をしたという。
今では、この家の１階から、娘が母親に向かって「やめて」と懇願する声が聞こえるらしい・・・。
また、この近辺の鉄工所(今はもうない)では、従業員がプレス機に押しつぶされて死んだという。
そして、もっとも怪奇な噂は、最近、この廃墟で若い娘が、暴走族にレイプされたあげく無残にも殺害されたという噂がある。
この娘の無念の霊が、この近くの道路で目撃されているというのです。
この霊の特徴は、なぜか顔にホッケーマスクを被っており、この道を通るバイクの後ろに乗り込み、事故へと導くという。
この女ジェイソンが現れるという噂から、この村はジェイソン村と呼ばれてるようになったらしいのです。
(参考：https://matome.naver.jp/odai/2142564924939053801)
ちなみに、その少女が被っていたとされるホッケーマスクというのは、ジェイソンでお馴染みのこのマスクのことです。
いや、実物はもう少し真新しくて白いかもしれないけども・・・。笑
まあとにかく、この日本にもそんなおっかない村というべきか、事件というべきか・・・そういったものがあるということですね。
ここまで書いておきながら、諸注意ですが・・・。
この記事を見たからといって、くれぐれも侵入したりしないようにしましょうね。
危険だというのはもちろんあるのですが、なにより物件は管理されており、無断侵入や破壊・損壊行為、物品の持ち出し等は法的に禁じられているみたいなので。
航空写真や、ストリートビューからの鑑賞をしてみるのはいいのではないでしょうか。
また、近くを通ったからついでに見てみたいな～なんて人は、公道上から外見のみを見学してみるのはいかがでしょうか。
それくらいなら、たぶん大丈夫です。
今回はこんなところですかね。笑
変に恐怖チックな記事になってしまいましたね・・・。
軽い気持ちで読んで、怖い思いをしてしまった方もいらっしゃったかもしれませんね。
たまにはこういう記事も悪くないかも。
そんなわけで、今回はこのへんで。
ではまた～。
P.S. こういう怖い話とか好きなくせに、心霊スポットと呼ばれるような場所に一度も行ったことのない口だけ野郎は私のことです。笑 機会があればチャレンジしたいな。概観だけでも。
現役レジ店員が選ぶ！「なんか腹立つお客様」を勝手に紹介してみた。
みなさんどうも。ぽむです。
皆様、あけましておめでとうございます！
そして、お久しぶりでございます。
ブログ更新しなきゃしなきゃ・・・と思っていたら
いつの間にか２０１６年が終わってました。
いやあ、毎年言ってる気がするけど、１年って本当にあっという間なのよね。
「今年はいろいろ成長できた年になったわあ」って言える、２０１７年にしたいですね。
ふわっと言っちゃったけど、これ目標です。笑
そんな感じで、大晦日も元旦もそよ風のようにふわっと過ぎちゃいましたけども。
皆さん、年末年始はいかがお過ごしでしたか？
ちなみに私は、実家に帰省しておりました～～。
もちろん、全然懐かない愛猫・アサちゃんとも会ってきました。
帰省初日なんて、親の仇を見たかのような顔して全力で逃げられちゃいましたけどね。くそ。
２、３日後に、ようやく触らせてくれるようになったんで
記念に撮影してきましたよん。
ほれ。
この顔を見たら分かるとおり
懐いちゃあいませんよ。はい。
ほんで、また大きくなってた。
大御所よ、これ。
体格と飼い主への態度だけは、小結は卒業して、関脇くらいにはなってるんじゃないかしら。
まあ、世間話はこれくらいにして・・・。
久々のブログなんで、ずいぶん前から書きたかった記事を書いちゃおうかなと。
タイトルにもありますが、今回は・・・
現役レジ店員が選ぶ！「なんか腹立つお客様」を勝手に紹介
しちゃいたいと思います。
このブログを前から読んでくださっている方は知っているとは思うのですが
私は、スーパーのレジ店員のバイトを１年ほどしてまして。(現在進行形)
そんな経験を生かして・・・
日ごろがら、なんとなく腹立つお客様の行動や特徴なんかをここで書いちゃおうかなと。
ただのストレス発散ですよ。そりゃあ。
中には結構、面白いお客さんもいるんですけど
それは、また今度のブログで紹介するとして・・・
今回は「なんとなく腹立つ」という感情にのみ特化して、お送りしたいと思います。
私はあくまでスーパーの店員なんで
スーパーに来るお客さんを想定して見ていただくといいかと思います。
紹介する前に、ひとつだけいいですか。
ここで勘違いして欲しくないことがありまして・・・
腹立つ！！！
ではなく
なんとなく、腹が立つ
ですからね。
私の曖昧でアホすぎる勝手な感情なんで
こういう行動はしない方がいいとか、そういうことじゃないです。
でも、おすすめくらいはしちゃいます。笑
怒りの度合いが幼稚園児レベルなので、そこはご了承くださいね。
ではさっそく紹介しちゃいます。
なんか腹立つ客 その１
「会計の時間内に、意地でも袋の中に商品を詰め終わろうとする客」
通常、スーパーでは、よほど買った商品の数が少なくない限りは自分でサッカー台で商品をレジ袋に詰めますよね。
※サッカー台っていうのは、スーパーによくある、お客様が商品詰めるときに使う台です。
こんなやつ。
でも、サッカー台まで持っていくのがめんどくさいのか、時間がなかったのか・・・
はたまた「店員が詰めろやぼけ！なんで客にやらすねん！」という無言の圧力なのか・・・
会計の途中で、めっちゃ急ぐ感じでレジ袋の中に商品を全力で投げだすお客さんがいるんです。笑
その送球速度は、少年野球の控えピッチャー並みですわ。
そんなこと言ったら怒られるわ。(多方面から)
でも、店員サイドからしても
ぽむ「(あぁ！卵が・・・卵があるのにぃ・・・！？)」
ていうことが結構ありますｗ
ちなみに私は、そういうお客さんに当たったら
とりあえず、めっちゃ会計のスピードをあげて焦らせるゲームを勝手に始めます。
なんか腹立つ客 その２
「カゴを使わずにありえない量を抱えてレジに持ってくる客」
これはね
買う商品が１つとか２つとか少ない場合は
カゴはない方が逆に助かるんですけどね。
そういう場合は、店員がレジで直接袋に入れるので、特に問題はないんです。
でも前に、２０個近くの商品をひとりで両手に抱えて持ってこられたときは
「とうとうこの戦が始まったか」と思いましたね。
イラストそのまんまでしたよまじで。
なぜ！どうして！
この量をカゴなしで、手に抱えて持ってこようと思ったんだ・・・！
むしろ、よくやったな！ご苦労！！(何様)
そして何より
よくもやってくれたなああああ！！！！
正直に言うと、カゴに入れて持ってきてくださった方が
店員側としてはとても有難いです。笑
それに、お客さんとしても会計がスムーズに済むんで楽だと思います。
カゴに入れられていないまま、直接レジに商品を置かれたときの会計のスピードは
カゴに入れられているときと比べたらかなり落ちます。
スピード重視の人は、カゴに入れてくることをおすすめしちゃいます☆
なんか腹立つ客 その３
「パピコだけ買いに来るカップル」
先に言っておきます。
嫉妬です。
だってもう先が見えすぎて・・・！
彼女「２人で半分こしよーっ」
彼氏「お前どうせ力弱いから割れないだろ？貸せよ・・・ほら。半分な。」
彼女「・・・まーくん・・・あ、ありがと。(きゅん)」
だああああああ
よそでやってろぼけ！！！！！
(※他所でやってます)
何より腹立つのは
「あ、袋いらないです」
って言われたときの敗北感な！！！
おめえら、それをしたいが為だけにスーパー寄って、私を利用しやがって・・・。
スーパー出たら、帰り道ですぐその小芝居するつもりだろ。くそ。
なので皆さん、パピコのみをカップルで買うときは
最低でも袋に入れてもらって「僕たち、すぐには食べないんだよ？」ってアピールすることをおすすめします。
軽いとこではこんな感じですかね。
これ以上書くと、ただの愚痴になるんでやめときます。笑
もしかしたらこの記事を読んで
「やっべ、俺こういうことしちゃってるかも」
「まんま私のことだわ！」
なんてことがあるかもしれないですが
マジで直したり、考慮する必要ないです。笑
こんなことばっか考えてるアホな店員もいるんやなあ～と、参考程度にしていただけたら幸いです。
ってなわけで、今回はこの辺で。
ではまた。
P.S. 地元帰ったら、中学時代の友人に娘と旦那さんを紹介されて、自分の将来に闇しか感じませんでした。クズに絶望を叩きつけるのやめてください。
人は見かけや年齢で判断すると、良くないらしい。
みなさんどうも。ぽむです。
前回は、お祖父ちゃんとの苦い思い出パート２をお送りしましたね。
結構、反響ありまして、面白いと思ってくださった方もいらっしゃったみたいで。
楽しんでくださったということで、きっと天国のお祖父ちゃんも喜んでると思いますわ。
そういや最近ね
前回のP.S.でも書いたんですけど・・・
「風男塾」というアイドルグループに結構本格的にハマッてしまいました。
知ってる方いらっしゃるんかな？
結構、マイナーなんかなとも思うんですが。
自分は、中学んときくらいにその存在を知って、高校のときに曲とか結構聴きだして
大学生になった今、曲以外にも興味持ち出した感じです。
ちょっと紹介しますとね
「風男塾」っていうアイドルは、男装アイドルなんですけどね
もちろん女の子のファンが多くて、「かっこいい～」ってことなんやろうけど
私の場合は、なんかトークとかが面白くて見てる感じです。
でも、ハマッてますよ～。ライブDVDも買っちゃいました。
ちなみにビジュアルはこんな感じ。
気になる方はぜひ、詳しく調べてみてくださいね。
そんな感じで最近は過ごしてます。
さて、そんな今回はこの間タクシーに乗ったときの話しますね。
この間、ちょっと行ったことない場所に行かないといけなくなりまして
地図見て歩くにも、時間ギリギリやったんで、タクシーで行ったんですよ。
タクシーの運転手さんにもいろいろな人おるけど
今回の人は、ものすごくお話好きな人だったんですよ。
しかもね、その時めちゃくちゃ車が混んでて。
信号待ちばっかだったんです。
そんなこと考えてたら
運転手さん「そういえば、今日EXILEかなんかのコンサートあるらしいですね。」
と言われて。
なるほど。だから車とかバスとか混んでんのかあ。
とりあえず、渋滞には納得。
ぽむ「あ、そうなんですか～？」
運転手さん「お姉さん、EXILEとかそういうの好きでしょ。」
いやいや待て待て。
人を見かけで判断するもんじゃないぞ。
EXILEはおろか、最近のアーティストなんて分からんぞ。
ぽむ「いやあ、自分なんか全然っすよ。最近のアーティストさんとかも全く分からないんですわ～」
運転手さん「あ、そうなんだ。でも、バンドとか組んでるでしょ。ギターとかしてそうですよね。」
待て待て待てーい。
バンドも組んでないわい。
この人どんな風に私のこと見えてんねん。
ぽむ「いやあ、バンドとかも特に・・・というか、あんまり音楽とか詳しくないんですわ～」
それを聞いた運転手さんが、急に真顔になりまして。
運転手さん「え、それじゃあお姉さんの趣味って何なの？全然、想像つかないなあ。」
趣味ときたか。
まさかタクシーでそんなこと聞かれるとは思ってなくて
なんだろうと考え込んでいると、運転手さんがニヤニヤしながら一言。
運転手さん「分かってますよ。男遊びでしょ？」
ぶちのめすぞ。
ほんまに、どんな風に見えてんねーん。
男遊びって。普通そんな風に見えてても言わんといてくださいよ。笑
ぽむ「いやいや、どんな風に見られてるんですか私はｗ」
運転手さん「いやだって、男５人くらい同時に付き合ってるでしょ。」
ほんまにしばいたろか。笑
でも、なぜかこのオジサンは憎めない感じなんですよこれが。
ちゃんと否定はしときましたけどね。
運転手さん「それはそうと、お姉さん関西出身でしょ。」
ぽむ「え」
これにはびっくり。
でもね、よく言われるんですこれが。
私の従兄弟が関西人で、友達や知り合いにも関西人が多いんですよ。
だから、電話とか会話とかよくすると方言が移ってしまう、とんだエセ関西弁野郎なんですよ。
これ、関西の人がよく怒るやつね。
意外と、私の周りの関西の人は無関心ですけども。
でも、これいちいち説明とかするのめんどくさいんで
いけないことなんですけど、肯定しちゃいまして。
ぽむ「まあはい、そんな感じですね。今はこっちに住んでるんですけども。」
運転手さん「やっぱりね～。私にもね、関西の友人多いんで、ちょっと話せばすぐわかりますよ～」
いや分かってないやーん。
こちとら、がっちがちの九州人じゃぼけ。
ということは口が裂けても言いませんけども。笑
運転手さん「でもさ、お姉さん彼氏とかおるの？」
ぽむ「いやあ～男の人にはそんなに好かれないですよ～。どちらかというと、女の人の方が気に入ってくださるんですよ～ｗ」
ここからはもうなぜか、恋バナに突入。笑
運転手さん「え、てことはお姉さんはレズ？てことは、タチだよね？」
ぽむ「え」
まさかそこまで話がエスカレートするなんて。
そんなつもりで言ったわけじゃないんですが、誤解を招いてしまった様子。
というか、一番驚いたのは
運転手さんの口から「タチ」って言葉が出てきたこと。
ぽむ「ちょ、待ってください。なんでそんな言葉知ってるんすかｗ」
運転手さん「いやあねえ、私にも昔いろいろあったんですよ。いろんな経験とか・・・ね。」
なにその濁す感じいいいい
ちょっといい女みたいやん。いやおっさんやけども。
ていうか、その”いろいろ”を是非お聞きしたい・・・！
運転手さん「今でもね、乗ってくるお客さんにセクハラされたりするんですよ。」
ぽむ「え！？」
運転手さんは普通のオジサン。
失礼かもしれないけど、そんな風には全く見えないわけですよ。
誰がなにを思って、このオジサンにセクハラすんのや。
逆にお会いしてみたいわ。
ぽむ「し、失礼ですけど、おいくつですか？」
運転手さん「え～、いくつに見えます～？」
運転手さんはニヤニヤしながら、返してくるわけですよ。
合コンのノリか！！
でも、私も乗っちゃう。
ぽむ「え～、５２歳とかですかね？」
ちょっと下げ目に言ってみる。
運転手さん「本当ですか～！？嬉しいなあ、実は今年で６３歳なんですよ～」
ぽむ「まじすか！？見えないっすね～」
いやまあ分かってましたよ。
見た目年齢ですよ。
でも、一応驚いときました。
こんなに運転手さんと盛り上がったのは、久しぶりで。
というか、こんなに濃い話をタクシーの運転手さんとしたのは初めてかもしれないですね。
まさか、６０歳を超えたオジサンにセクハラ被害の経験があるとは思いませんでした。
人は見かけで判断するものじゃないですわ。
私も、運転手さんも。笑
そんなわけで、面白い運転手さんと約１５分ほどのドライブを楽しんだわけです。
念のために言っておきますが
私は、ノーマルなのでご安心ください。笑
とにかく、濃い１５分間でした。
またあの人のタクシーに乗ることがあるといいなあ。
そしたら、”いろんな経験”というものを是非お聞きしたい。笑
リアクションに困りそうですけど。
そんなわけで今回はこのへんで。
ではまた～。
P.S. オジサンは私を降ろすとき「いい男捕まえるんだよ」と言って去っていきました。なんか・・・いろんな意味で説得力あるわあ・・・。
■前回の記事のコメント返し■
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おじいちゃんww
恥ずかしい遺品だけは残したくないなぁ
いや本当に、気をつけたほうがいいですよね。笑
人間、いつ死ぬかわかんないですから、恥ずかしい私物は、早めに始末しときましょう。笑
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おじいちゃんは孫には厳しかったのに、自分には甘々(笑)
それはわりと当時から思ってました。笑
口には出しませんけどね、もちろん。
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おじいちゃんすごいっす(笑
ここまで徹底してたら、いっそ潔いですよね。笑
絶対おすすめは出来ませんが・・・。笑
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祖父との思い出は、夏の思い出と同じでやっぱり苦すぎた。
みなさんどうも。ぽむです。
前回は、誕生日ランキングについての記事でしたね。
あれはあれで考えることたくさんあって、面白かったですね～。
皆さんも、ぜひいろんな人との話題にしていただけたらな、と思います。
さてさて
皆さんは、ちょっと前のこの記事を覚えてますでしょうか？
なかなかな反響があったこの、「お祖父ちゃんとの思い出」の記事。
見たことない人は、まずはこちらをご覧ください。
実はね、この話には後日談があるんですよ。
その事実確認を、姉にきちんと聞きましたので、ちょっと皆さんにもお話したいかなと思っております。
記事の中でも、前に話したんですけども
あの記事の事件の日から、７年経った夏に、私の祖父は亡くなったわけですけども・・・
そのときに、当たり前ですが遺品整理をしなきゃいけないですよね。
皆さんそろそろお察しかと思いますが・・・
今回は、そのお祖父ちゃんの遺品整理のときのお話をしたいと思います。
その前にね。
実は、あの事件の日の後
祖父が大分に帰ってから、私は祖父の部屋の家宅捜索を始めました。
あのビデオはどこに隠してあるんや・・・と。
でも、どこを探しても、１つも見当たらない。
いやいやおかしいぞ。
絶対に、どこかに隠しているはずや。
何をそんなに一生懸命になってるのか自分でもよく分からなかったんですが
死に物狂いで探していた時にふと思ったんですね。
この部屋じゃないかも知れないなと。
実は、祖父には寝室もあって、また別の部屋があるんですよ。
今度はそこを捜索。
すると、怪しげな部屋を発見！
もうね、怪しいなんてもんじゃないっすよ。
寝室のベッドとの隣に、鍵のかかった変な部屋がありまして。
こんな感じで。
怪しさ抜群でしょ。
どっかに鍵があるんじゃないかと寝室を捜索。
でも見つからなくて・・・
もう１度、祖父の自室に戻って捜索。
そしたら、ありましたよ！
爪きりの隣に！！！鍵が！！！！
すぐに取り出して、寝室へ。
鍵のかかってた扉に鍵を差し込むと・・・ビンゴ！
でも、その部屋の中もね、なんか変なんすよ。
大きな棚が４つくらいあるんですけど、全部見えないように２つを重ねてるんですよ。
こんな感じで。
で、その片方の棚を動かすと・・・
パカッ！！
こんな風にね、中が見えて
やはり、そこにはアダ○トビデオがね、ありましたわ。
まだ、ビデオの時代でしたから、もうガッツリタイトルも見えてました。
ここでは言えないようなんばっかでしたけども。
大きな棚４つ分、ぎっしりですよ。
量がすごかったわ。
性欲がもう、止まらなかったんやろうな。しゃーないっすわ。
そんなことがね、あったんですわ。
まあ、この話は序章でしかなくて。
本題は、これらを遺品整理せないかんということですわ。
さっきのはまだ私が小学生のときの話ですから。
そこから７年経ってからの、遺品整理ですから。
私は残念ながら所用でその場には居なかったんで
姉から聞いた話をそのままお伝えしますね。
まずは、あの大量のビデオを処分して
車庫の中にあった祖父の私物もすべて処分したそう。
するとね、遺品の中に怪しげな黒い袋があったらしいんですよ。
でね、中身をあけたらね・・・
そこには大人の玩具(おもちゃ)が・・・。
父親も苦笑い。
ほんでね、おもろかったんが
そのバ○ブのデザインがファンシーすぎるんよ。
姉の記憶を頼りに、再現してみました。
こんな感じ。
リモコンがくまちゃんやって。
ほんま何に使うねん、じじい。
まさか、おばあちゃんに使ったわけちゃうよな・・・。
考えるのやめよ。
姉曰く
姉「すっげえデカかったんだよ！」
とのこと。
色も、青と紫って、衝撃すぎるわ。
生々しすぎるわ。
まあ、そういう後日談がありまして
無事、葬儀も執り行われましたということですわ。
ほんと、ブログに何か書いてるんやろ。
身内の恥を晒してまで、ネタを求める。
恐ろしいクズですわ。
てなわけで、今回はこの辺で。
ではまた～。
P.S. 最近、「風男塾」というアイドルユニットにハマッてます。小学校のときから、ちょくちょく知ってはいたものの、こんなにハマるとは。カッコいいとかって言うより、マイナーアイドルならではのおもろさにハマッてます。愛刃健水くんって子が一番好きです。曲がめちゃんこ良いんで、皆さんも、ぜひ聴いてくださいね。
日本人の誕生日ランキング見ながら、あることないこと考察してみた。
みなさんどうも。ぽむです。
いやあ、お久しぶりですね。
クズ女子大生にも忙しいことがあるんですねえ。
自分でもびっくりするくらい、なんか忙しかったです・・・。
最近、インターンシップやらなんやら始めだしまして。
今まで全く触れてこなかった分野をやらせてもらう機会が、なんとなく増えだしましてね。
充実してるといったら、充実してる日々を送らせてもらってる感じです。
いろんな人とお話しだしたら、いろんなことが舞い込んでくるもんですね。
なんか新しいことやってみたいな、って方は、今まで絡んでこなかったような人に絡みに行くと、なんか面白いこと出来るかもしれないですよね。
ぜひに。
さて、この間ですね、しのちゃんと電話してたら
しの「知ってる？誕生日のランキングってのがあるんだけど・・・」
というお話になりまして。
誕生日ランキングなるものがあると・・・
皆さん知ってましたか？？
私は、初めて聞いたんですが・・・面白そうですよね。
さっそく見てみました～。
これ。
(引用元：http://feely.jp/8060/)
これね、左側の縦軸が日付ですね。
これで誕生月と日付を照らし合わせて、結んだ数字が、その誕生日の人のランキング順位なんですね。
例えば、私の誕生日の８月９日で見てみると・・・
７５位ですね。
こうやって見ます。
これは、３６６位中７５位なんで、結構上位ですね。
(※うるう年も入れてるので、１年は３６６日という計算です。)
１位は、１２月２２日ですかね。
ん～～～なんだか意外っすねえ。
自分の知り合いにはひとりも居ない・・・かな？？
というかね、人の誕生日はね
よほどのインパクトがない限り覚えられない性質なんで、覚えてないだけかもしれないですわ・・・。
人の誕生日ホイホイ覚えてる人居るでしょ？あれすごいっすよね。
そして、３６６位、つまり最下位は２月２９日ですね。
うるう年なんで、そりゃ少ないっすよね。
４年に１度でしたっけ。
でもなんで４年に１度なんて、そんな制度設けたんでしょ。
知りたいですよね。
実はなんと、地球が太陽の周りを１周するのは３６５日じゃないらしいですよ。
つまり、地球が太陽の周りを１周するのを１年と計算していましたが
実は約３６５．２４２２日なんですって。
てことは、毎年０．２４２２日不足が生じてしまいますよね。
そこを上手いこと穴埋めしようと思ったら、４年に１度のうるう年が必要になるというわけらしいですわ。
２月だけ２８日だけしかないって、なんか特別ですよねえ。
それが４年に１度だけ、２９日に増えるんですから、２月は本当に特別な月ですわ。
ちなみに、今年はうるう年だったみたいですね。
次のうるう年は、２０２０年！
オリンピックと同じ周期に来るってことですかね。
楽しみです。
うるう年の見分け方。参考までに。
(画像引用元：http://benesse.jp/kyouiku/201502/20150227-7.html)
西暦を、４、１００、４００で割り切れたらうるう年みたいです。
ざっくりとした説明で申し訳ないですが・・・
こちらのサイトで詳しく言ってますんで、もし興味ある人いましたらこちらをご覧になってください。
(引用元：閏年（うるう年）はなぜあるのか？)
話は戻して・・・
でね、このランキングは上位は赤色、下位は青色で表されてるんですよ。
つまり、サーモグラフィーみたいに、どこが一番少ないとか多いとかが一目瞭然なわけです。
こうみてみますと・・・
１０月～４月生まれが少ないですよね。
ほんで、５月～９月が多いんですよ。
てことはですよ？
少々、下ネタ的になってしまいますが・・・
皆さんが生まれるためになされた行為というものがありましてね。
まあ、夜の営みと言っときましょうか。
それが行われた１０ヶ月後に、皆さんが生まれるんですよ。
もっというと・・・
特に一桁上位が多い９月の１０ヶ月前は、１１月！
つまり、冬真っ盛りで寒い時期ですよ。
寒い中、お互いを暖めあうという利点も生かして
営みが盛んに行われるということでしょうかね。
はあああああん
むかつくううううう
逆に、年末年始は順位が低い低い。
そんなん、産んでる場合ちゃうねんいう話でしょうかね。
ちなみに、しのちゃんの誕生日は大晦日(１２月３１日)。
３６３位ですって。
やっぱ、忙しいときは、赤ん坊も空気を読むってことですかね。
めっちゃええやつやん・・・。
こうやって見ると、誕生日ランキング面白いですねえ。
皆さんの誕生日は何位でした？
身近な人の誕生日と見比べて、楽しみたいですねえ。
夏生まれのやつ捕まえて
「お前の父ちゃん母ちゃん、冬の寒さを利用してお前のこと産んだんちゃうん～？」
とか言ってみてはどうですか？
順調に、友達減りますよ～。
ちょっと、話はそれますが
自分の誕生日の１０ヶ月前を考えて、この時期に両親が××を・・・
とか考えると、悪寒が走りますのでおやめくださいね。
特に、年離れた兄弟とかいると
「えっ、俺の１０歳の時弟が生まれたってことは、その前の６月に両親がそういうことに・・・あれ？そういや、夜中にトイレ行ったとき変な声した気が・・・」
とかあったらもう、実家を一旦出たくなりますね。
やめましょ、こんなこと考えるの。
ちなみに、私は
小さい頃、深夜に両親が寝室で相撲を取ってたところを見た気がしてたんですが
それが夢なのか、現実なのか、そしてはたまたそれは本当に相撲だったのか・・・
考えるのは一切やめてます。
それ正解。
てなわけで、今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. こういう記事を、母親がブログ読んでることを知った上でやっちゃう私を皆さんどうか称えてください。
首なしライダーと遭っても死なずに済む方法を、自分なりに考案してみた。【後編】
みなさんどうも。ぽむです。
今回は前回の続きです～。
前回記事を読んでない人は
こちらを先にお読みください。
前回記事で、少しは首なしライダーへの理解を深まってきたんじゃないでしょうか。
思ったよりは、害が少ないですよねこの方。
今回は、そんな首なしライダーと遭遇してしまっても
首を切断されずに済む方法を、私なりにご紹介しようかと思います。
まず、皆さんは首なしライダーの目的を覚えていますか？？
簡単に言うと
自分の首を捜しているんですよね。
なので、目的は自分の首を見つけること。
でも、ひっきりなしに探していても、そりゃ自分の首なんて見つからないでしょうし・・・
自分に似ている人の首探しとしても、適当に人殺しているようじゃ見つかりません。
じゃあ、私が首探しを手伝おうじゃないかと。
そういうことになるわけですよ。
ですが、人の命を殺めてまで首を差し出すのはよくないことです。
となると
いかに人を殺さずに、首なしライダーに満足してもらえるか
ということが、問題点にあたるのです。
そこで私は思うのです。
自分、もしくは似ている人の首をみつけたところで本当に満足か？と。
私だったらすぐに北川景子の首探しに行くわ。
これが自分の顔についたら、人生１８０度変わるわあ。
てかほんと、北川景子美人かよ。
本当に同じ人間か？ちゃんと酸素吸ってんのか？？
北川景子、宇宙人説あるわ。
そんな感じで、首なしライダーが本当に満足するためなら
理想の首を差し出してあげたほうがよくないすか？？？
ということは、人は一切殺さずに、理想の首を差し出す。
今回はそういうコンセプトでいきましょう。
ではまず、首なしライダーさんに深夜の夜道で遭遇します。
ぽむ「・・・」
首なしライダー「・・・」
首なしライダーが黙って私を追い越そうとするところへ
ぽむ「待ちたまえ」
私がかっこよく、その足に制止をかけるのです。
首なしライダーはそっと振り返ります。
ぽむ「君は首を探しているみたいだが・・・どうだ？私に委ねてみないか？」
首なしライダー「なんと！」
首なしライダーが少し食いついてきたところで
私はとりあえず趣旨を説明。
ぽむ「どうせ首を探すなら、自分の理想の顔にしたほうが得しません？」
首なしライダー「というと？」
ぽむ「イケメンになりましょう。」
ここはもう単刀直入にいっちゃいましょう。
でも意外と、首なしライダーも満更でなさそうな感じ。
ぽむ「憧れの顔とかあります？」
首なしライダー「・・・なんでもいいのか？」
もちろん、と私は満面の笑みでいうのです。
すると、首なしライダーが控えめにつぶやくのです。
首なしライダー「・・・もこみち。」
ＭＯ☆ＫＯ☆ＭＩ☆ＣＨＩ！？
オリーブオイル野郎・・・だと？
今日もオイル使っちゃう？じゃねんだわ。
最高だわ。もっと使っちゃってくれ。
なるほどなるほど。
首なしライダーの憧れは
オリーブオイルの妖精こと、速水もこみちなわけですか。
私は、首なしライダーにＯＫのサイン。
すると、暴走族の発想はやはり・・・
首なしライダー「じゃあ早速、研音に殴りこみに行こうぜ」
ぽむ「まあ待て。」
コイツ、速水もこみちを殺そうとしてやがるぜ・・・。
だが、私はそうしたいのではない。
ぽむ「そうじゃなくて、私が速水もこみち的な首を、君に提供してあげるのだ。」
首なしライダー「は？そんなんどうやってやんだよ、ア”ァ”ン？」
まあ、落ち着くんだやんちゃボーイ。
私にはきちんと考えがあるのです。
ぽむ「今回はこれを使います。」
そういって私が持ち出すのはこちら。
マネキンです。
首なしライダー「ふざけてんじゃねーぞこら」
ぽむ「まあまあ、文句は話を聞いてから」
このマネキンを、速水もこみちそっくりに仕上げていくのが今回の目的。
それをそのまま装着いただくのです。
ぽむ「これを、君の満足いく首に変身させてあげるから、ちょっと待ってくれ。」
そういって、とりあえず首なしライダーを黙らせます。
だが問題はここから。
さっきのマネキンでは明らかにもこみちにはなれないですね。
鼻の高さと、顎のシャープさが足りない。
なので、ピッタリのマネキンを見つけて来ました。
それがこちら。
米国製マネキンヘッドＡ ベージュタイプの彼！！
お値段も２９００円(税別)とわりとお安く手には入ります。
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これなら、フィリピンと日本のクォーターではないかと噂のある掘りの深い顔面ともマッチングしますね。
皮膚に発泡スチロール感がいなめないのはご愛嬌ということで。
これで土台となる頭はバッチリ。
次は髪型ですよね。どうしましょうか。
でも大丈夫。
この世には、ハゲ髪の毛のない人の味方アイテムがあるのです。
それがこちら。
ウィッグです。
これで、もこみちのイメージにピッタリなものを探しましょう。
必死に、それはもう必死に探した結果、発見。
それがこちら。
バッチリやんけ。
この前髪の分け目を反対にして、いい感じにセットすれば、いけるでしょう。
なんと価格も驚きの７９８円！
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とりあえず、このウィッグをさっきのマネキンに装着して
うまいことセットしたのがこんな感じ。
もこみちっぽいですかね？
髪の色がちょっと違うのは許して・・・。
完成してから気づいたんや・・・。
まあでもこれでバッチリ。
あとは、マネキンに魂を吹き込むべく、メイクしてしまえば完了ですわ。
ここからは、私の奥底に潜むアーティスティックな才能の見せ所。
頑張ってもこみちにしてみましょう。
私は必死にペンを走らせました。
必死に、オリーブオイルの妖精の顔面と見詰め合いました。
そうして完成したのがこちら。
・・・なんか思っとったんのと違う。
あれ、おっかしいなあ。
想像では、バッチリもこみちになってるはずだったんだけど・・・。
思ってたより、もこみち感に欠ける。
とりあえず、首なしライダーさんに渡してみる。
そのマネキンを見るや否や、首なしライダーさんが一言。
首なしライダー「ぶっ殺すぞ。」
ぽむ「すみませんでした」
うん。マネキンで誤魔化すのはちょっと無理があったみたい。
でも、きっと私の努力を汲み取って、命だけは助けてくれるはず。
首なしライダー「まあでも、おめえ悪いやつじゃねえな。」
ぽむ「だろ？」
こうして、私は命だけは免れるのです。
結果、死なずに済むのです。
なんならちょっと首なしライダーと仲良くなっちゃったりなんかしちゃって。
妖怪と人間の友情が生まれるかもしれないのです。
たぶん、それはないだろうと皆さん思ってらっしゃるかもしれませんが
一番それを感じているのは、この私です。
いかがでしたか？？？
首なしライダーから逃れたいひとは、この記事を参考にしてみては如何でしょうか。
そんなわけで、今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. 速水もこみちについて調べようと検索したら、「速水もこみち オリーブオイル」とすぐに出てきて、ちょっと笑った。そんなオリーブオイルの妖精さんのこと、嫌いじゃない。
首なしライダーと遭っても死なずに済む方法を、自分なりに考案してみた。【前編】
みなさんどうも。ぽむです。
前回は、私のおすすめのホラーアニメを紹介しましたね。
あれは本当におすすめなので、興味のある方はぜひ見てみてください。
かくいう私も、あの記事を書いてからまた見たくなり・・・
「地獄先生ぬ～べ～」と「学校の怪談」を見直してしまいました。
そんな中ですね
学校の怪談を見ていたら、ある都市伝説のお話が出てきまして・・・
昔から知ってはいたものの、有名なこいつのことを忘れていたとうっかりしていてました。
数ある都市伝説の中でも、特に有名でよく聞くものがあります。
なので今回は、それと闘ってみたいなと思います。
というわけで、久々の
「妖怪ＶＳ女子大生シリーズ」です。
今回スポットライトを当てるのは・・・
”首なしライダー”
です。
皆さん少しは聞いたことはないですか？
都市伝説といえば、首なしライダーは有名どころのひとつ。
ではまず
「首なしライダー？なにそれ知らんぞ。」
という方のために、首なしライダーについて紹介しましょうか。
既に知っている方も、復習をかねて一緒に見てみてください。
ステップ１．首なしライダーの特徴
これは、名前からも一目瞭然でしょうが、細かい補足も付けつつお話しますね。
①首がない
”首なし”という名前がついている通り、首から上がないんですね。
この要素が、最も恐れられている理由ともいえるでしょうね。
②バイクに乗っている
”ライダー”というのですから、バイクに乗っています。
なので、基本的に遭遇するのは道路ということになりますね。
③暴走族の亡霊である
諸説いろいろありますが、多く語り継がれているのは暴走族説ですね。
バイクに乗っていて、事故にあって頭部を失った暴走族の亡霊だといわれてるんですね。
④自分の首を求めてさまよっている
首を失った首なしライダーは、夜な夜なバイクを走らせながら、自分の首を求めていると言われているのです。
⑤道路で首なしライダーに追い越された車は必ず死亡事故に遭う
首なしライダーは深夜の道路に現れ、車を追い越す。
追い越された車は、その後死亡事故を起こして死に至るというのだ。
直接何か危害を加えるといったようなことは、あまり聞いたことがありません。
ただ、首なしライダーを見てしまった人は、命の危険に晒されてしまうようです。
イメージは、こんな感じでしょうかね。
では次のステップいってみましょうか。
ステップ２．どんな妖怪なの？
一番わかりやすくお伝えできるのは、これですね。
一般的に言われているお話をご紹介します。
都心部の、ある道路を深夜に走るときは注意が必要だ。
なぜなら、その道路には深夜になると首なしライダーが現れるのだ。
首なしライダーに追い越されてしまうと、死亡事故に遭って死んでしまうという。
首なしライダーはその昔、敵対する暴走族に道路にピアノ線を張られて、
その道路をスピードを出して通ったところ、首を切断され死んでしまった若者の幽霊だといわれている。
首なしライダーは、今日も自分の首を求めてさまよっているのだ・・・。
(参考：首なしライダー - 都市伝説広場)
この話には諸説あり、追い越されると死亡事故に遭うという話のほかに
見かけるだけで首を切断しようとしてくるという説もあります。
ただし、その場合は首なしライダー自ら直接手を下すのではなく
例えば、ハサミがいきなり自分に向かって襲ってきたりと
さまざまな超常現象を起こして、首を切断しようとしてくるのです。
(※アニメ「学校の怪談」特番「首なしライダー！！死の呪い」より)
こういうことですね。
おお、怖い怖い。
おっかないっすわ。
ちなみに、学校の怪談では
首なしライダーは自身の命日にしか現れないとされています。
詳しい命日の詳細は不明ですが、冬であるということは表記されていました。
では次のステップに参りましょうか。
ステップ３．首なしライダーに関わる出来事や事件
首なしライダーには、噂を広める元となった出来事や事件が多く存在します。
それを紹介したいと思います。
まず、首なしライダーの噂が本格的に広まったのは
１９７９年に、オーストラリアで映画『マッドストーン』が公開（日本では１９８１年公開）されてからだといわれています。
ちなみにこんなやつ。
この映画には、道路に仕掛けたピアノ線でライダーの首を刎ね飛ばすシーンがあり
これが各地のバイク事故にまつわる噂と結びついて広まったとも言われるらしいんですね。
このピアノ線の話で語られることが多いように思いますね。
そしてもうひとつ。
この都市伝説は、暴走族に悩まされた近隣住民が
妨害を目的に道路に渡したロープで、バイクが転倒するという実際の事故が発端であるという話もあるんです。
原型となった事故については様々な説がありますが、実はただ偶然そこで発生したバイク死亡事故がおもしろおかしく伝えられただけという説もあるんですね。
さらに
２００２年５月２３日に秋田県秋田市で、侵入防止目的で張られた太さ７mmのワイヤーに気付かず、そのままバイクで侵入してしまった結果、
ワイヤーが車体に当たって撥ね上げられたせいで、運転者の首を直撃して首を切断される死亡事故が起こったため、一時的にこの噂が大きくなったことが過去にあるそう。
また、この首なしライダーには口コミが非常に多く、それが現実性を帯びて有名になったといわれています。
しかし、その口コミの多くは、勘違いだったとされています。
例えば、真っ暗な道で黒いフルフェイスヘルメットをかぶったライダーの乗るバイクを、首なしライダーと誤認したことが発祥とする説もあるんです。
こんな感じのやつ。
(引用：http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f177636898)
首なしライダーが現れるのは深夜ですから、周りは真っ暗ですよね。
そこに真っ黒のヘルメットを被ってバイクに乗っていたら、暗くてヘルメットが見えませんよね。
それを、首なしライダーと勘違いされたというわけです。
実際、黒いフルフェイスヘルメットをかぶって運転するライダーには、自分が首なしライダーだと誤認された体験談を話す人もいるようです。
また、これを狙いわざと夜間に黒い（それも光の反射を抑えるように加工した）フルフェイスヘルメットを被る、頭の悪そうな愉快犯的なライダーもいるそうなんですね。
全く、そんなことしてなにが楽しいんだか。
(参考：首なしライダー - Wikipedia)
では最後のステップいきましょう。
ステップ４．首なしライダーから逃れる方法
これは基本的に、見かけるような時間帯に出歩くなとしか言えないんですが・・・
先ほども少しご紹介した、アニメ「学校の怪談」で言われている方法を紹介しておきます。
それは物凄く簡単です。
マフラーを身につけること。
これだけです。
首を隠してしまえば、首なしライダーを見かけても狙われることはないようですね。
先ほども書いていましたが、アニメ「学校の怪談」では
首なしライダーは自身の命日しか現れないとされています。
その命日がいつなのかは分かっていませんが、アニメでは冬の時期で、マフラーを装着していたことで助かっています。
これですね。
子供は全員マフラーをしてるので、助かってますが
持ってる石膏像と、後ろの人体模型はがっつり被害にあってますね。
首がなくなってしまってます。
ですが、これはあくまでこのアニメでだけです。
実際それ以外に、マフラーを装着すれば大丈夫という話は聞いたことありません。
なので、あまり確証のもてる方法とはいえないかもしれないですね。
首なしライダーに関してはこんなところでしょうか。
少しでも、理解が深まったらいいのですが。
次回は、そんな首なしライダーと遭遇しても見逃してもらえる方法をご紹介します。
私なりにしっかり考えたので、必見ですよ。
そんな後編はこちらから。
では今回はこのへんで。
ではまた。
P.S. 地獄先生ぬ～べ～見ながらこの記事書いてました～。特に９話の「5年3組大パニック!巨乳ろくろ首」で腹抱えるほど笑ってしまいました。話の内容というか、シュールな部分が多すぎて。みなさんもぜひに。
